humor.htm

*NÃO TRABALHA HORAS CONSECUTIVAS
*DORME NO LOCAL DE TRABALHO APÓS CURTA ACTIVIDADE
*NEM SEMPRE CORRESPONDE ÀS EXIGÊNCIAS DO PATRÃO
*NEM SEMPRE É FIEL AO LOCAL DE TRABALHO
*NÃO TEM QUALQUER TIPO DE INSTRUÇÃO
*APOSENTA-SE MUITO ANTES DO TEMPO
*NÃO TEM INICIATIVA PRÓPRIA E PARA QUE TRABALHE É PRECISO SER EMPURRADO
*E NÃO CUIDA DA LIMPEZA E DA ORDEM AO TERMINAR O SERVIÇO!

...DA VADIAGEM-é a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa
...DA RAPIDEZ-perguntar a uma gaja-a menina é virgem, não era
...DA ESTUPIDEZ-é entrar num urinol público, desapertar o colete,tirar a gravata,urinar nas calças e sair a berrar que tem os tomates rotos
...DA ESPERANÇA-duas bichonas comprarem um berço
...DA PACIÊNCIA-catar piolhos com luvas de boxe
...DA ECONOMIA-limpar o cú a confettis
...DA FORÇA-um tipo dobrar uma esquina
...DA PERFEIÇÃO-um tipo comer serradura e defecar contraplacado
...DA RESISTÊNCIA-uma calças cosidas com linha de comboio
...EGOISMO-não digo
...DO BARULHO-dois esqueletos a fazerem amor em cima duma chapa de zinco
...DO SADISMO-um gajo matar os pais para ìr ao baile do orfanato
...DO HÁBITO-um gajo acabar de fazer amor com a mulher e dar-lhe 50 euros
DA COINCIDÊNCIA-a mulher dar-lhe troco
...DO PRECONCEITO-um tipo nao fazer amor com a mulher por esta ser da família
...DA EDUCAÇÃO-um homossexual pedir esculpa quando se vira de costas para ser possuído
...DA DISTRAÇÃO-um gajo entrar a fumar no quarto,deitar o cigarro para a cama e de seguida atirar-se pela janela
...MAGREZA-uma gaja engolir uma ervilha e achar que está grávida
...DA PEQUENÊS-um tipo cuspir para o lado e morrer afogado
...DA MIOPIA-um tipo pôr uma lante no cú e não acertar no penico
...DA AVAREZA-chamar par ao Gaspar para poupar o gás
...DA HABILIDADE-atar um embrulho com um fio de azeite
...DO CINISMO-mandar pastilhas rennie para a etiópia
...DA BELEZA-um gajo pôr pestanas postiças no olho do cú
...DA SECURA-uma vaca dar leite em pó
...DO AUTOMATISMO-uma hospedeira ter um filho do piloto automático
...DA DISTRACÇÃO-um tipo comer o guardanapo e limpar a boca ao bife
...DA LENTIDÃO-um tipo fazer uma corrida sozinho e chegar em 2º lugar!

Foi encontrado no bolso de um cadáver, quando o preparavam para a autópsia, a seguinte carta:

Ex.mo senhor delegado do ministério público:
Suicidei-me!...Não culpe ninguém pela minha morte.
Deixei esta vida porque um dia mais que vivesse acabaria por morrer louco.
Eu explico...
Tive a desdita de me casar com uma viúva, a qual tinha uma filha. Se eu soubesse disso jamais teria casado. Meu pai, para maior desgraça, era viúvo e quis a fatalidade que ele se enamorasse e casasse com a filha da minha mulher.
Resultou daí que a minha mulher se tornou sogra do meu pai.
A minha enteada ficou a ser minha mãe e o meu pai era ao mesmo tempo meu genro.
Após algum tempo a minha filha trouxe ao mundo um menino que veio a ser meu irmão, porém neto da minha mulher, de maneira que fiquei a ser avô do meu irmão.
Com o decorrer do tempo, minha mulher tambem deu à luz um menino que como irmão da minha mãe, era cunhado do meu pai e tio do meu filho, passando minha mulher a ser nora da sua própria filha.
Eu , fiquei a ser pai da minha mãe, tornei-me irmão do meu pai e dos meus filhos, a minha mulher ficou a ser minha avó já que é mãe da minha mãe.
Assim acabei por ser avô de mim mesmo.
Portanto, antes que a coisa se complicasse mais resolvi desaparecer deste mundo!

TIPO COM PERSONALIDADE -sacode o coiso 3 vezes e sai do urinol com aprumo
TIPO AMÁVEL -vai urinar com os amigos mesmo que não tenha vontade
TIPO EXCITÁVEL -tem as cuecas torcidas, não encontra a carcela e rasga as cuecas com excesso de mau génio
TIPO TÍMIDO -não pode urinar se alguém está a olhar para ele, puxa o autoclismo a fingir que já urinou e volta mais tarde quando não estiver ninguém
TIPO VESGO -olha para o urinol da esquerda e faz para o da direita
TIPO BARULHENTO -assobia muito alto e escarra para o urinol
TIPO INDIFERENTE -estão todos os urinóis ocupados, não se incomoda e faz no lavatório calmamente
TIPO ESPERTO -faz sem mãos, arranja a gravata enquanto olha em redor com arrogância
TIPO PREOCUPADO -duvída do estado do urinol, faz uma inspecção furtiva e faz com receio
TIPO CURIOSO -1º inspecciona o coiso dele, depois vai urinando enquanto olha para o lado a ver como está a do parceiro
TIPO BRINCALHÃO -faz desenhos com a urina nas paredes do urinol,mata formigas, tenta acertar nas moscas, desfaz as beatas e faz pontaria ás bolas de naftalina
TIPO SEM SORTE -espera um bocado, resmunga, perde tanto tempo e não conseguindo urinar sai a protestar em voz alta
TIPO DESMAZELADO -tem nódoas nas calças, urina para cima dos sapatos, sai com a carcela desapertada e arruma os tomates meia hora depois
TIPO PACIENTE -mete-se no urinol bastante tempo, lê o jornal com uma mão, pega no coiso com a outra e suspira de vez em quando
TIPO MALANDRO -dá peidos enquanto urina e olha para os vizinhos com desprezo
TIPO BÊBEDO -tira os tomates para fora das calças, toma posição,e faz fogo, urina-se todo pelas pernas abaixo e desata aos berros que tem os tomates rotos
TIPO APRESSADO -entra no urinol a correr, começa a urinar antes de tirar o coiso, recolhe-o antes de ter acabado, sacode as pernas, limpa as mãos ao lenço e sai a correr!